Histoire de rire un peu

Lisez et faites lire c'est marrant

Ce mec est PAPY-MANGWANA souvent appeler PY-MANGOLO ,pour le moment il
habite MATETE dans le Quartier debonome à Kinshasa(R.D.CONGO)

Subject: VOICI UN VRAI KINOIS (Comme tout kinois qui se respecte)

Un mec nommé PY-MANGOLO débarque à Bruxelles en provenance de Ndjili. Le week-end, il descend à Matonge à Bruxelles pour se trouver une petite chérie. Il remarque une jolie petite faisant des aller retour devant lui très peu discrète, la fille portait un jean taille basse faisant ressortir son string de belle couleur, elle simulait une conversation sur son téléphone portable avec un bel argot français.

PY-MANGOLO était tout impressionné (petite momie ya mikili, ndenge a bandaki qu'au rêvé na ba masta na yé na Kin) il dragua la fille avec un français (e tengama, bino moko bo yebi !!!), la fille lui dit qu'elle a faim et entraina PY-MANGOLO au Mac Do du coin, dans le but (a china
PY-MANGOLO), arrivée au comptoir, la fille passe commande :
" Je voudrais un Mac Fish et un Milk shake à la vanille sans glaçon svp"

PY-MANGOLO était tout fier de sa conquête quand soudain le serveur dit: - " Et pour vous monsieur, se sera quoi " Situation embarrassante pour le jeune Kinois, qui ne savait pas vraiment s'exprimer en français et qui était dans un fast-food pour la première fois de sa vie, et devant
autant de choix Il regarda fièrement le panneau des menus, mais malheureusement il ne comprenait rien à cette langue, puis il dit : -

Bon to za na Mac do donc, il lança au serveur :
- Euuu, me moi euuu ... jé vé un ménu Mac kayabo, avec des Mac kembas et aussi des Mac kossos svp !!!

Alycia t'es trop forte lol!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché
d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe; s'avancent.La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Les 4 miracles de la femme: Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée: Les femmres sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin; et elles te font chier toute la journée.

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

C'est une petite fille qui part
à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se; faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle; refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,; mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtressep; lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit: Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la; maison. Le mari dit à sa femme : OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!; La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est; au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et; lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une; si petite saucisse, tu te trompes !!!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :Suce ma quequette, j'ai une grande bite ; La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.Le
p'tit remets ça ; Suce ma quequette, j'ai une grande bite Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient..Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite.

cochone

Pitetre mais ca t'a fais rire quand meme alors aarretes de jouer tes saintes ni touche!! Histoire de rire un peu 70178

non j etais choque qu une fille comme toi puisse sortir ce genre de blague affraid

ah les jeunes filles d aujourd hui, je parie ke tu pete et ke tu rote aussi

Non je rotes pas je petes pas!! Je fais meme pas caca!!

lol t'es pas normal alors...

Pire que je suis normal ... Mais nous n'avons pas les meme valeurs en fait ...

Toi pas rire tantine .. car moi dire la tévéri!!

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans
le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garcon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère! est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré non de Dieu........Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en
famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes!!!

Hey Py Mangolo c ma blague Histoire de rire un peu 32291

en plus le titre c'est "histoire" et pas hitoire Rolling Eyes

https://www.youtube.com/watch?v=I4u3449L5VI
VOICI CELUI POUR QUI ON A VOTE What a Face

charly droit de reponse Histoire de rire un peu 32291

chauffeur de taxi...>
>
> c'est une mere et son enfant dans un taxi.
> le taxi passe dans une rue des prostituees.
> l'enfant demande : " maman, maman, les dames elles font quoi la ? "
> la mere repond : " elles attendent leur mari qui rentre du travail."
>
> Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :" y'en a
> marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des
> putes, hein, des putes t'as compris ! " silence de mort dans le taxi
> pendant un petit moment.
>
> Ensuite l'enfant continue et demande : " mais maman, les putes elles
>peuvent avoir des enfants ??
>Et la mere de répondre : "
>bien sur mon chéri, comment tu crois qu'ils naissent les
>chauffeurs de taxi ??>

Est ce une autre façon de dire cette célèbre insulte "Ta Mère la hum hum" ?

Parce Ke C Moi La Best

A vos Mouchoirs...

La langue de Molière n' est pas notre langue, suivez :

Discours du chef des Lotafe (Mongo de l'equateur) * RDC

Bankana, bokeba! Liboke botiaki na moto elingi ezika. Un petit
morceau de discours préparé par un Chef coutumier mongo de la tribu des
Lotafe:

"Chers condecitoyens, je suis heureux de me retrouver ce soir, vous
au milieu de moi, moi autour de vous. Populations et populationes,
villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et
campagnoises,
hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous étes
nombreusement venus m'écouter, et je vous merci beaucoup.

Maintenant que je suis chef d'état, tout va bien marcher dans ce
pays: A partir de dorénavant, il n'y aura plus de corruption dans le
ministration.
Les corruptioneurs seront arêtes par des services
spécials, conduits aux tribunals, ou ils seront sévérement justifiés
par
les justiciers et
emprisonnés. Ils n'auront ni avocats ni ananas pour leurs défense.
Il n'y aura plus de volement de fonds publics, ni de fonds privés
d'ailleurs. La justice fera son travail.
A partir de désormais, chaque village aura son hopital et son école
et ensuite 2 hopitals, puis 3 hopitals et ainsi de suite jusqu'à ce que
tout le pays soit hospitalisé.

J'ai de grands projets pour le pays. Nous allons goudromenter
toutes les routes et robineter les villes pour que tout le monde ait
l'eau courante.
Ceux qui n'auront pas l'eau courante auront l'eau marchante gràce à
des forages que nous allons diguer.
Le pays étant trés fertile nous allons exploiter le fer et aussi
l'or car le pays est trés ortile. Nous allons construire des barrages
pour
fabriquer de l'électricité et électrocuter tout l'ensemble du pays!
Ainsi, chacun
pourra s'électriser grâce à la lumiére électrifique. Les barrages
serviront
aussi pour l'agriculture, la riziculture, et la poissonculture!

Nous allons construire des ports pour les bateaux, des aéroports
pour les avions et beaucoup de trainports pour le train! Pour
l'argent, ne vous inquiétez pas! Nous allons emprunter beaucoup
d'argent
au FMI,
le Fondement pour le Marchandage et l'Industrie! Puis aux bailleurs de
fonds et même aux dormeurs de fonds avec lesquels nous entretenons des
rapports trés trés amicals!
Etant reposable et adults, nous devrons montré notre adulteres pour
la reconstruction.
Batata, bambote, mame! Melesi boku!!

à bientôt

Histoire de rire un peu 216600

HAHAHA lala

Salut !

On est tous à présent des vieux!

Eh oui, qu'on se le dise...

A tout ceux et celles qui pensent encore être des "JEUNES" !!!! Et bien non !! Fini tout ca, ouvrez les yeux !!!

Tenez, beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'Université sont nés en 1986, 87, 88 etc... Ils n'ont jamais chanté: « We are the world, we are the children... »

Pour eux, Nkrumah, Kennedy, Sankara, Luther King, etc. c'est de la paléontologie.

Mandela est pour eux le titre d'une chanson.

Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de la navette spatiale américaine Challenger.

Pour eux, le Sida a existé depuis toujours.

Le CD est apparu, ils n’étaient même pas encore nés ... ils n'ont jamais eu de 45 tours de Toto Guillaume.

Ils n'ont jamais acheté un timbre poste, le courrier électronique est apparu quand ils ont eu besoin d'écrire à quelqu'un.

L'URSS est pour eux le titre d'un chapitre de leur livre d'histoire, ils n’étaient pas nés lorsque Gorby est arrivé au pouvoir.

Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans la télécommande.

Ils croient que téléphone "avec fil"!! , c'est de la science fiction!

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "Racines" (Kunta Kinté) et "Isaura"

Pour eux Michael Jackson a toujours été blanc...

Eyadéma, Bongo, Conté, Kaddhafi, Moï, Moubarak, Biya... se prénomment "Président"

Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...

Pour eux le Sénégal est la première équipe africaine à atteindre les quart de finale d'une coupe du monde ... le tennis féminin a toujours été dominé par des "blacks" à l'image des soeurs Williams ... et Roger Milla est diplomate (ambassadeur)...

Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année... ce sont eux les jeunes maintenant...!!!

Voici vingt symptômes de ton vieillissement :

1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant , bon dieu !! ...

2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.

3. Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet.

4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant "Monsieur ou Madame" et pire encore, ils te vouvoient ou plus grave ils t'interpellent par "le père" ou "la mère"

5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche

6. T'es obligé de ranger toi même ton linge.

7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.

8. Les MAC DO ou les beignets-haricot-bouillie te dérangent l’estomac.

9. Tu vas à la plage ou à la piscine et tu peux passer la journée sans t'être baigné

10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse

11. Tu emmènes encore un cadeau aux anniversaires...

12. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui montrent ...

13. Tu es surpris quand ton fils t'explique avec une aisance déconcertante comment fonctionne la nouvelle chaîne Hi-fi que tu viens d'acheter alors que toi tu as passé tout un week-end pour réussir à la mettre en marche avec l'aide des notices ...

14. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au GMS

15. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux.

16. Tu écoutes les infos le matin et à tout moment de la journée sur Euronews, RFI ou BBC et tu fais vite d'en discuter avec des amis...

17. Ton émission préférée est le "Journal de 20 heures"...

18. Tu ne violes plus le feu rouge et tu roules à 40 km/heure!

19. Tu assistes de plus en plus aux levées de corps, veillées d'obsèques et enterrements de personnes qui te sont proches...

20. Apres avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer a un ami(e) en te disant qu'il va aimer ...

Bonne meditation.

Dans un village Africain, deux voleurs décident de se servir dans une

plantation d'avocatiers.

A proximité de cette plantation il y a un cimetière et une église

catholique.

A minuit ces derniers se livrent à leur besogne et décident de se partager

équitablement le butin à l'intérieur du cimetière.

Ils mettent donc les avocats dans des sacs et les ramènent dans le

cimetière.

Lors du transport des sacs deux avocats s'échappent des sacs et tombent à

l'entrée du cimetière, alors ils décident de les récupérer à la fin du

partage lorsqu'ils repartiront.

Ils arrivent donc au milieu du cimetière et commencent le partage des

avocats, en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

Or ce cimetière a un gardien et celui-ci, somnolant un tout petit peu,

entend deux voix s'élever au milieu du cimetière et qui se partagent quelque chose en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

IL se dit qu'à cette heure-là et en plein milieu d'un cimetière, « UN POUR

TOI, UN POUR MOI » c'est Dieu et le diable qui se partagent les cadavres.

Il va donc réveiller le prêtre dans l'église en lui expliquant ce qu'il

venait d'entendre.

Le prêtre décide de l'accompagner au cimetière armé d'eau et de bible.

En arrivant à l'entrée du cimetière, le prêtre et le gardien entendent les

deux voix qui disent « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

Le prêtre et le gardien entreprennent donc de prier à l'entrée du cimetière

lorsqu'ils entendent les deux voix du cimetière dire :

« SURTOUT N'OUBLIONS PAS LES DEUX QUI SONT RESTES A

L'ENTREE DU CIMETIERE ».

Le Prêtre et le gardien ont battu ce jour-là des records de sprint en

oubliant coupe d'eau, parchemin et bible...

Question:

Le prêtre a pensé qu'il aurait été choisi par qui ? Dieu ou le diable?

Bonne journée à vous.

(faut pas qe je rie trop ca tire) Histoire de rire un peu 70178

Allez on va rigoler créole aujourd'hui

un petit garçon descend en ville en taxi.
Sur le trajet ,il chante : "si maman était une vache et papa un boeuf , je serai un veau."
Il continue avec d'autres animaux.
le chauffeur excédé lui dit : " et si manmanw té on s*** et papaw on vagabon , kaw té yé?!
le petit garçon lui répond : " an té ké on chofè taksi an kounia manman'w"

sé on nèg ki an Fwans é ki ka wè an lot nèg pisé asou mur lan méri Pari...
i ka di-y :
- boug mwen fo pa ou fè sa la, ou sav yo ké di bétiz an lè nèg anko...
lot la ka réponn' :
- gadé an tèt an lè sa ki matché an lè-a :
LIBERTE... ki veu dir', mwen lib' di fè sa mwen lé.
EGALITE... ou ni dwa fè mèm bay-la
FRATERNITE... é si ou sé frè mwen, soukwé-y ba mwen....

yé krik...